Модуль 2 · 7 марта 2026 · Практика
Шеринг: наблюдение за группой, доверие и «безопасность» в отношениях
Утренний блок 7 марта — шеринг, к которому раздали подсказки для ведущих. Время делится примерно поровну на всех, включая ведущих. Один ведущий следит за фоном, другой — за тем, кто говорит. Наблюдают явные и неявные правила, названные и неназванные чувства, метафоры, темы и точки напряжения и объединяют всё это в кластеры. Подсказки ведущим: обращать внимание на свою реакцию на шеринг каждого и проговаривать её, а иногда мягко уточнять у того, кто сообщает факт о себе, кому он хотел бы это сказать.
В конце блока прозвучала мини-лекция о доверии. В группе мы добровольно соглашаемся, чтобы другой вмешивался в наш внутренний мир: позволяем его «камню» в себя попасть и через эту впечатлённость сообщаем, как я переживаю себя рядом с ним. Условие для этого — доверие. Требование «безопасности в отношениях» парадоксально: ранены практически все, и задеть человека, у которого болит, элементарно. Только что собранная группа похожа на младенца. Выход — помнить, что больно всем и лечить себя нужно самим, что тебя ранят не со зла и ты сам так же небезопасен для других. Ещё — прощать «наступания на мозоли» здесь и сейчас и принимать боль как неизбежность. Чаще всего о небезопасности говорят нетерпеливые люди, которые хотят сразу слиться с другим. Доверять всем полностью не нужно: можно доверять частично, «микродозами», присматриваясь.
Конспект
Организация шеринга
- Засечь время и разделить его примерно поровну на всех, включая ведущих. При необходимости время ведущих можно отдать участникам.
- Распределение ролей в паре ведущих: один следит за фоном, другой — за тем, кто говорит.
Подсказки ведущим (раздаточные материалы)
Текст первой карточки:
- Ввести новичков в группу.
- Помочь всем припомнить имена.
- Вместо вопросов к участникам попробуйте обращать внимание на свою любую реакцию на шеринг каждого и старайтесь высказать её («Что я чувствую, ощущаю или думаю, когда ты говоришь/рассказываешь это»).
- Иногда уточнять у тех, кто сообщает какой-то факт о себе, — кому он это хотел бы сказать, зачем. Искать мягкую, не фрустрирующую форму. «Как ты думаешь, тебе важно, чтобы кто-то конкретный услышал про твой сон?», «Может, ты хотел бы сообщить этой историей кому-то что-то? Можешь сформулировать одной фразой?»
Текст второй карточки, «Ведущим»:
- Если будут опаздывающие — включить их в группу.
- Обращать внимание на свою любую реакцию на шеринг участника и стараться проговорить её.
- Уточнять у тех, кто сообщает любой факт о себе, — кому он это хотел бы сказать (изредка, не с каждым). Искать мягкую, не фрустрирующую форму.
- Не слишком увлекаться уточняющими вопросами, использовать и другие формы активного слушания.
Пояснения к подсказкам (по конспекту Вики):
- Зачем включать новичков и опоздавших явно. Человек не должен догадываться, можно ли ему говорить. Если опоздавшего проигнорировать, он услышит: «тебя здесь не ждали». Имена — минимум контакта и безопасности: без них группа быстрее скатывается в «он / она / этот».
- Почему реакция вместо вопросов. Серия вопросов переводит фокус на ведущего, усиливает защиту и не даёт группе затронуться историей. Своя реакция — не интерпретация и не совет, а только ваш контакт с услышанным. Примеры: «Мне стало тревожно…», «Я почувствовал облегчение…», «Мне захотелось поддержать — и растерялся».
- «Кому это было сказано?» — без давления. «Не знаю» — тоже ответ.
- Другие формы активного слушания:
| Приём | Пример |
|---|---|
| Отражение | «Похоже, для тебя это было очень важно» |
| Называние чувства | «Звучит как обида / страх / облегчение» |
| Перефраз | «Ты говоришь, что…» |
| Пауза | Дать дожить переживанию |
| Своя реакция | «Что я чувствую, когда ты это рассказываешь» |
Что наблюдать
| Правила | Чувства | Метафоры | Процесс |
|---|---|---|---|
| Явные правила | Чувства, которые называются | Метафоры, которые звучат | Темы, которые звучали |
| Неявные правила | Чувства, которые не называются | Метафоры группы | Точки напряжения в группе |
Всё наблюдаемое объединять в кластеры.
Впечатлённость другим
- В группе мы добровольно соглашаемся, чтобы другие вмешивались в наш внутренний мир.
- Задача — позволить «камню» другого в себя попасть, дать ему что-то во мне совершить. И через эту впечатлённость сообщить: как я переживаю себя рядом с тобой.
- По записи: человек, глядя на других, начинает впускать это в себя и меняется — с большим уважением относится к своим чувствам, с большим интересом к другому. Не потому, что «так правильно», а потому, что начинает что-то переживать по отношению к другому человеку. Это не инструкция, как жить в мире, а терапевтический процесс. В терапевтической группе люди этому учатся: пускать историю в себя, реагировать, звучать, строить связи, быть искренними.
- Для этого нужно одно важное условие — доверие.
Парадокс «безопасности в отношениях»
- На группах часто звучит: «мне небезопасно». Не «опасно», а такой более «лайтовый» вариант опасности.
- Если человек ранен небезопасными отношениями, а это практически все, то причинить ему боль элементарно: если у человека болит, тронь пальцем — будет больно.
- В группе собрались раненые люди: чуть-чуть прикоснулись друг к другу — всем больно, все кричат.
- Только что собранная группа напоминает младенца: кричит, плачет, требует молока и какает. По записи: это нормальный, естественный процесс начинающей группы, а не обесценивание. Только младенцев может быть не один, а десять, и хочется надеяться, что кто-то чуть постарше потерпит две минуты, пока до него добегут.
- Люди, приближаясь, начинают причинять друг другу боль. Не потому, что они злобные манипуляторы, а потому, что ранены, неспокойны и им нечем быть великодушными.
- Ожидать безопасности в отношениях — полный абсурд. Когда люди требуют друг от друга безопасности, они этим требованием калечат друг друга дополнительно.
- Если человек болен, другой не сделает его здоровее, даже если сам замрёт и перестанет звучать. Получается замкнутый круг: «ты должен что-то сделать, чтобы мне было безопасно, — ты выражаешь мнение и чувства, и меня это разрушает».
Выход из замкнутого круга
- Нам больно всем, лечить себя нужно самим, а не чужими руками (с помощью терапии — да). Не другой должен стать тише и незаметнее. Когда другой проявляется ярко, повышает голос, называет чувства, моя задача — вылечить свою боль, а не его — себя урезать.
- Держать в фокусе внимания, что люди в группе ранят вас не со зла. Речь не о «большом мире», а об этой группе. Ведущему важно об этом напоминать, иначе договориться не получится.
- Вы точно так же небезопасны для других: о вашу хрупкость, ранимость, злость, недовольство, о любое ваше выражение чувств кто-то обязательно поранится. И вам не нужно ничего с этим делать. Если каждый помнит, что другой ранит не со зла, а лечить себя надо самому, можно оставаться в контакте, даже раня друг друга.
- Прощать здесь и сейчас — не «маму за детство», а наступания на мозоли друг другу в контакте.
- Принять боль как неизбежность, а не как вселенскую трагедию: мы живы, значит, нам больно. Нераненых нет, есть выздоравливающие.
«Страшная тайна» про небезопасность
- Чаще всего люди, которые много говорят о том, что им небезопасно, — люди нетерпеливые. Они хотят побыстрее распахнуть границы и слиться с другим «в экстазе», а присматриваться и медленно приближаться им неинтересно. Если нельзя сразу слиться, значит, «небезопасно».
- По записи: «Давайте я расскажу все свои секреты, а вы их потом разболтаете, и вы будете виноваты». Человек становится заложником своей «правды».
- Не надо доверять всем и полностью. Никто не требует отдать ключи от квартиры или выложить все секреты.
- Доверять частично, настолько, насколько можешь.
- По записи: рисковать «микродозами», которые доступны. Пробовать, присматриваться, менять дистанцию — подходить ближе, отходить.
- Нельзя сразу слиться с другим человеком, нужно присмотреться. Нужно терпение, поэтому необходим преконтакт.
- Не доверять, не понимая, где вы, с кем и зачем это делаете.
О записях
Обе аудиозаписи из чата группы — это одна и та же мини-лекция, которой закончился утренний шеринг 7 марта. Её время совпадает с заметкой «Шеринг» (11:03–12:42). Запись «Преконтакт гр фокус» полнее: она начинается с мысли о том, как человек «впускает» другого в себя. «Голосовое 12-45» начинается примерно с 1:15 этой записи (со слов «на группах часто звучит…») и обрывается перед перерывом.
Источники: Заметки Влада, Аудио, Конспект Вики (Notion)