Формирование котерапевтической пары и возможные кризисы

Саммари

Лекция о том, как образуются котерапевтические (коллегиальные) пары и какой кризис можно ожидать при каждом способе образования. Кризис есть у любой пары, это нормально, избежать его нельзя. Но по тому, как и почему люди сошлись, можно предположить, каким он будет. Разобраны одиннадцать вариантов: от взаимного выбора «по любви», где кризис — разочарование при выходе из симбиоза, до обучающей и ученической котерапии, где кризис связан со взрослением младшего. Самым удачным вариантом назван взаимный выбор по выгодности, «брак по расчёту». Люди понимают, что каждый даёт, сближаются постепенно, ожиданий мало, поэтому кризисы плавные.

Вторая часть — качества хорошей пары. Главное и самое плохо осознаваемое — договороспособность. Договорённость отличается от манипуляции тем, что я хочу, чтобы желание другого удовлетворилось не меньше, чем моё. Самое трудное здесь — честно сказать, чего я хочу и почему это для меня важно. Ещё партнёры должны выдерживать фрустрацию и отказы, формулировать мысли, нести ответственность, самостоятельно перерабатывать свои аффекты и возвращаться в контакт, когда трудно. Тогда партнёр становится надёжной опорой, а с котерапевтом, по словам ведущих, проводишь больше времени, чем с кем-либо ещё.

♪ Лекция «Формирование котерапевтической пары и возможные кризисы» (запись однокурсницы из чата группы)

Конспект

Идеология образования пары

Важно, как пара образовалась: как люди встретились и почему.
От этого зависит, какой кризис можно ожидать. Кризис есть у любой пары, это нормально и неизбежно. Но мы можем немного представлять, какой кризис ожидать в том или ином случае.

Способы образования пары и их кризисы

№	Способ образования	Суть	Ожидаемый кризис
1	Взаимный выбор «по любви»	Сильная тяга, очарование друг другом. Как в любовной паре: сначала симбиоз, потом сепарация	Разочарование: вблизи ты оказался не таким, как я. Оказывается, другой не способен решить мои проблемы
2	Нарциссическая соблазнённость просьбой	Круто от того, что тебя позвали: «я классный, потому что меня выбрал этот классный человек». Ключ от твоей «классности» в руках другого	Отвергнутость: другой дал эту классность — и сам её отнял. Если он выбрал другого — ярость, гнев, ревность
3	Созависимая забота о просящем	Неловко отказать: человек же подошёл, «хороший человек». Один как будто снисходит до другого	Злость, что он неблагодарный: «я его спас, а он…». Плохой прогноз: равные отношения невозможны. Честнее отказать
4	Получение объекта неразделённой любви	Любовь невзаимная: профессиональное или личностное очарование, желание приблизиться к тому, кто интересен. Мотив второй стороны неизвестен, интерес односторонний	Невзаимность: тот, кто звал, рассчитывал, что его разглядят и приблизятся, а этого не случилось. Недовольство, сомнения, желание свалить из проекта
5	Выбор как трансферентной фигуры	Человек сильно кого-то напоминает (мама, папа, гуру, учитель), и от него ожидают определённой роли	Кризис соответствия ожиданиям: невозможно получить от другого то, что было нужно в других отношениях
6	Взаимный выбор по выгодности	«Брак по расчёту»: от тебя помещение, от меня аудитория. Понятно, что каждый даёт. У обоих энергия и интерес. Один из лучших вариантов	Кризисы не взрывные, плавные: ожиданий нет. Скорее человеческие — в чём-то не совпали, не поняли друг друга. Два отдельных человека потихоньку сближаются
7	Использование партнёра для атрибутивной идентичности	«Меня взял в котерапию ведущий тренер — значит, я крутой». Атрибутивная идентичность: «я психолог не потому, что у меня есть знания, а потому, что есть диплом» (как мантия у судьи)	Потеря идентичности: пока ты меня выбираешь, я тренер, а когда нет — как будто это мне не принадлежит
8	Из дефицита в личных отношениях	Нет личной жизни, нет друзей или любовников, и партнёр должен играть ту же роль. Партнёр становится сверхценностью. Кривой способ обеспечить себя связью	Неудовлетворённость и раздражение: второй не чувствует такой сверхценности и не планирует закрывать чужие дефициты
9	По безвыходности	На весь город два психолога, выбор невелик. «Ты мужчина — плохонький, но свой»	По записи: недовольство и жалобы на партнёра, которого «таскают за собой, как чемодан без ручки»
10	Обучающая котерапия	Берём на стажировку младшего коллегу	Взросление. Стать равным — значит пройти через бунт, через собственное мнение. Тот, кто взял стажёра, должен выдерживать его взросление и рост
11	Ученическая котерапия	Та же история с другой стороны: хочу у опытного тренера в котерапию, чтобы учиться	«У меня есть своё мнение, а меня затыкают»: взросление не происходит, вместо него «сиди восхищайся». Главное — не застревать

Уточнения из записи

Нарциссическая соблазнённость и атрибутивная идентичность. В обоих случаях есть нарциссическое расширение. Но в первом случае расширяешься от самого факта просьбы, а другой не больше тебя. Во втором есть иерархия.
Дефицит и трансфер. При трансферентном выборе ожидание — доиграть то, что не доиграно в каких-то прошлых отношениях (например, с матерью). При выборе из дефицита ничего ещё и не начиналось.
Признаки пары «из дефицита»: избыточные активности, которые проекту не нужны. Обязательно 150 раз созвониться до группы и после, сходить на кофе «обсудить проект», поговорить за жизнь, «эвакуировать» свои проблемы. Рабочий альянс превращается в попытку затянуть другие отношения.
Неразделённая любовь и созависимая забота могут быть двумя сторонами одной пары. Один пришёл, потому что другой ему нравится. Другой согласился, потому что неудобно отказать. В такой паре один взбудоражен и всё планирует, а другой саботирует: энергии в проекте у него нет.
Выбор «из жалости». Например, на интенсиве при делении на пары: «кто-то позвал — ну спасибо, что не один». Это частый путь в созависимую конфигурацию.
Обучающая котерапия. По опыту лектора, стажёра лучше брать условно на сезон, а потом отпускать в свободное плавание: вырастить рядом с собой равного трудно, ощущение «ученик — учитель» сохраняется. Пары, которые начинали неравными и выросли до равенства, часто потом расходятся или ведут одни проекты по очереди. Бывает, что младшего поддерживают расти только до определённого уровня, а дальше «теперь не расти».
Соблазн восхищённого стажёра. Начинающая группа похожа на новорождённого ребёнка: кричит, требует молока, всем недовольна. Рядом сидит стажёр и восхищается: «Как ты их выносишь!» Это приятно, но это не обучение. Опытный может «расширяться» за счёт стажёра и тормозить его рост.
Пример ведущих (по записи). Ведущие рассказали, как сложилась их собственная пара: по рекомендации коллег, по сути «по расчёту», когда до этого друг друга не выбирали и почти не знали. Им предсказывали, что либо они «поубивают друг друга», либо получится что-то очень мощное, — получилось второе, хотя и с работой. Под «здоровым нарциссическим радикалом» лекторы понимают стремление, агентность, инициативность, а не расстройство личности: «не будем стигматизировать».
Состав пары по полу. На вопрос, есть ли разница — мужчина и женщина или однополая пара: разные конфигурации по-разному работают, вопрос в том, как вам. Успешные пары бывают и однополые, и разнополые.

Качества хорошей пары

Договороспособность — самое сложное и наименее осознаваемое качество.
- Обычно под «договориться» подразумевают найти способ так манипулировать другим, чтобы получить своё («Ты убираешь носки, мы договорились»).
- Договорённость отличается от других способов что-то предъявить другому тем, что я хочу, чтобы желание другого удовлетворилось не меньше, чем моё, и мы вместе ищем способ. Прикладываем усилия, проживаем чувства, даже если что-то не нравится.
- Самое сложное — честно сказать, чего я хочу и почему это для меня важно. Многим знаком шантаж: желание узнали — и начинают на нём наращивать цену («много хочешь — мало получишь»). Отсюда юление вместо прямой просьбы: «Ты завтра свободен? Какие планы?..»
Выдерживать фрустрацию и отказы, несогласие.
Оба способны формулировать мысли: говорить прямо и одновременно искать комфортную форму.
Оба готовы нести ответственность.
Перерабатывать свои аффекты самостоятельно и возвращаться в контакт, когда трудно: не замыкаться, не «отмораживаться», продолжать разговаривать. Это взрослая позиция. Тогда партнёр становится надёжной опорой.
По записи: если много работаете вместе, с котерапевтом в бодрствующем состоянии проводишь больше времени, чем с кем-либо ещё.

Задание после лекции

По записи: вернуться в пары, в которых работали, и отрефлексировать, как образовалась ваша пара (или не образовалась) и какой из перечисленных способов вам знаком по собственному опыту.

Источники: Заметки Влада, Аудио